Les belles-filles s'en vont chez leur mère ce soir, pour leur semaine là-bas. Ce matin, Chéri essaie de faire habiller la plus jeune. Elle doit mettre les vêtements qui vont chez sa maman, puisqu'elle s'en va là pour la semaine.
Le problème, c'est qu'hier, je lui ai acheté des sous-vêtements neufs. Cinq belles paires de bobettes, rose, mauve, jaune, orange et bleue. Avec des dessins de princesses ou autres dessus. Pour une enfant de 4 ans et demi, c'est le comble du cool (elle n'a pas encore perdu son innocence d'enfant, celle-là. Ca va venir assez, inquiétez-vous pas).
Chéri essaie de la raisonner.
"Mais pitchounette, tu t'en vas chez maman, et elle veut récurer les vêtements qu'elle t'achète, et ca comprends les bobettes aussi!"
Pitchounette réponds "Mais je veux montrer mes nouvelles p'tites culottes à mes amis à la garderie, BON!"
Chéri, incrédule, continue "Ben là, tu va quand même pas passer la journée à lever ta jupe pour montrer tes p'tites culottes à tout le monde, franchement!"
Pitchounette : "BEN OUI!!!!!"
HAHAHAHAHAHA!
J'aurais adoré l'enregistré, celle-là, et lui faire réécouter quand elle aura 14 ans. Hihihi!
lundi 23 juillet 2007
mercredi 18 juillet 2007
"C'est la folie du baiser bébé, yé yé yé yé..."
Après maints arguments, dicussion, calculs de budget, etc, j'ai finalement convaincu Mon Chéri que le temps était idéal pour concevoir prochain (et dernier) bébé.
Ca n'a pas été une tâche facile.
"Je ne veux pas être enceinte durant la canicule d'été encore une fois!"
"En accouchant avant l'été, tu peux prendre tes 5 semaines de congé de paternité durant l'été! Pense à toutes les parties de golf que tu pourras jouer!"
"Trois ans de différence d'âge entre Fiston et prochain bébé, c'est parfait!"
"Tu vas avoir eu tous tes enfants avant 30 ans!"
"Faut que ce bébé-là soit prêt à entrer en garderie durant l'été - c'est à ce moment-là que les places se libère en CPE! Ca serait L'ENFER essayer de trouver une place genre en novembre!"
"Faut qu'il vienne au monde pendant que Fiston est encore au CPE, comme ça prochain bébé tombe AUTOMATIQUEMENT parmi les premiers sur la liste d'attente!"
Etc, etc.
Il a fini par se rendre à mes excellents arguments. Ha, excellents arguments mon oeil. J'aurais dit n'importe quoi pour le convaincre, honnêtement. Je pourrais trouver autant de bons arguments pour le convaicre que cet enfant doit naître dans n'importe laquelle des saisons. J'ai attrapé la fièvre du bébé. Je tourne verte de jalousie chaque fois que je croise un bedon plein de bébé dans la rue. Je suis au bord des larmes d'envie en recevant le courriel d'un copain qui nous annonce la naissance de sa petite Léa. Etc.
Notre problème était qu'avec nos paiement mensuels (lire: depuis qu'on a été assez idiots pour s'acheter la damnée deuxième auto dont on n'a même pas besoin!), on n'avez pas les moyens que je tombe en congé de maternité dans les deux ou trois prochaines années.
Mais mes arguments et mon utérus qui crie BÉBÉ! BÉBÉ! de plus en plus fort, on a trouvé les moyens. C'est-à-dire emprunter avec la maison en garantie pour tout payer maintenant et rembourser la banque durant les 250 prochaines années. J'exagère, mais vous voyez l'image. Nos paiements mensuels sont passés de "non Chérie, tu n'a pas les moyens de te payer un café latte chaque matin" à "mmmm maintenant on pourra probablement pouvoir s'acheter cette balayeuse centrale aux alentours de Noël".
On respire beaucoup mieux, notre moral a aussi remonté de plusieurs crans.
Mais surtout, mon utérus a recu le go qu'il voulait tant. Ou plutôt, que je voulais temps.
Et regardez donc ça si ça adonne bien! On s'est décidé en plein quand je suis dû pour ovuler... mmm viens ici chéri! En tout cas, il ne peut plus se plaindre que je délaisse mes devoirs conjugaux ces temps-ci. Tellement qu'il en est rendu à se plaindre que je le traite comme un morceau de viande. Vraiment, les gars ne sont jamais contents... :-p
"Chéri, viens ici, je te veux!"
"Pffff! Menteuse! C'est mes spermatozoïdes que tu veux!"
"On est chanceux, les deux viennent (litérallement) ensemble!"
Je me suis un peu lâchée lousse avec la folie du bébé. J'ai commandé deux livres sur la naissance naturelle sur Amazon. Et un livre de Pilates prénatal.
J'ai acheté un dvd de yoga prénatal aussi.
J'ai contacté toutes les accompagnantes de naissance qui désservent ma région pour m'informer de leur prix, services.
J'ai fouillé l'internet afin de trouver le meilleur patron de couche en coton pour nouveau-né.
J'ai fait pipi sur mon premier test de grossesse. Ok, là, j'ai vraiment exagéré. Mais que voulez-vous, cela faisait deux jours que j'avais la nausée et des brûlements d'estomac. Ok, j'avoue: cela ne faisait que deux semaines que nous avions commencé à essayer.
Diagnostic: je ne suis pas enceinte (encore) mais je suis positivement folle.
:-p
Ca n'a pas été une tâche facile.
"Je ne veux pas être enceinte durant la canicule d'été encore une fois!"
"En accouchant avant l'été, tu peux prendre tes 5 semaines de congé de paternité durant l'été! Pense à toutes les parties de golf que tu pourras jouer!"
"Trois ans de différence d'âge entre Fiston et prochain bébé, c'est parfait!"
"Tu vas avoir eu tous tes enfants avant 30 ans!"
"Faut que ce bébé-là soit prêt à entrer en garderie durant l'été - c'est à ce moment-là que les places se libère en CPE! Ca serait L'ENFER essayer de trouver une place genre en novembre!"
"Faut qu'il vienne au monde pendant que Fiston est encore au CPE, comme ça prochain bébé tombe AUTOMATIQUEMENT parmi les premiers sur la liste d'attente!"
Etc, etc.
Il a fini par se rendre à mes excellents arguments. Ha, excellents arguments mon oeil. J'aurais dit n'importe quoi pour le convaincre, honnêtement. Je pourrais trouver autant de bons arguments pour le convaicre que cet enfant doit naître dans n'importe laquelle des saisons. J'ai attrapé la fièvre du bébé. Je tourne verte de jalousie chaque fois que je croise un bedon plein de bébé dans la rue. Je suis au bord des larmes d'envie en recevant le courriel d'un copain qui nous annonce la naissance de sa petite Léa. Etc.
Notre problème était qu'avec nos paiement mensuels (lire: depuis qu'on a été assez idiots pour s'acheter la damnée deuxième auto dont on n'a même pas besoin!), on n'avez pas les moyens que je tombe en congé de maternité dans les deux ou trois prochaines années.
Mais mes arguments et mon utérus qui crie BÉBÉ! BÉBÉ! de plus en plus fort, on a trouvé les moyens. C'est-à-dire emprunter avec la maison en garantie pour tout payer maintenant et rembourser la banque durant les 250 prochaines années. J'exagère, mais vous voyez l'image. Nos paiements mensuels sont passés de "non Chérie, tu n'a pas les moyens de te payer un café latte chaque matin" à "mmmm maintenant on pourra probablement pouvoir s'acheter cette balayeuse centrale aux alentours de Noël".
On respire beaucoup mieux, notre moral a aussi remonté de plusieurs crans.
Mais surtout, mon utérus a recu le go qu'il voulait tant. Ou plutôt, que je voulais temps.
Et regardez donc ça si ça adonne bien! On s'est décidé en plein quand je suis dû pour ovuler... mmm viens ici chéri! En tout cas, il ne peut plus se plaindre que je délaisse mes devoirs conjugaux ces temps-ci. Tellement qu'il en est rendu à se plaindre que je le traite comme un morceau de viande. Vraiment, les gars ne sont jamais contents... :-p
"Chéri, viens ici, je te veux!"
"Pffff! Menteuse! C'est mes spermatozoïdes que tu veux!"
"On est chanceux, les deux viennent (litérallement) ensemble!"
Je me suis un peu lâchée lousse avec la folie du bébé. J'ai commandé deux livres sur la naissance naturelle sur Amazon. Et un livre de Pilates prénatal.
J'ai acheté un dvd de yoga prénatal aussi.
J'ai contacté toutes les accompagnantes de naissance qui désservent ma région pour m'informer de leur prix, services.
J'ai fouillé l'internet afin de trouver le meilleur patron de couche en coton pour nouveau-né.
J'ai fait pipi sur mon premier test de grossesse. Ok, là, j'ai vraiment exagéré. Mais que voulez-vous, cela faisait deux jours que j'avais la nausée et des brûlements d'estomac. Ok, j'avoue: cela ne faisait que deux semaines que nous avions commencé à essayer.
Diagnostic: je ne suis pas enceinte (encore) mais je suis positivement folle.
:-p
Comment faire fondre sa belle-mère en disant quelque chose de complètement adorable, par M.
Belle-fille chérie M, qui a 4 ans et demi, est venue me rejoindre dans mon lit vers 2 heures du matin. En plein milieu de la nuit, je ne pose pas trop de question. Allez hop M, grimpe ici et colle-toi sur moi. Mon Chéri travaille de nuit, j'était donc seule dans notre lit.
Ce matin au déjeuner, je lui demande si elle est venue me rejoindre parce qu'elle avait fait un cauchemar
"Non", qu'elle me répond.
Je lui demande donc pourquoi elle a décider de venir dormir avec moi, si ce n'est pas à cause d'un cauchemar.
Elle réfléchit longuement, et me dit "parce que je m'ennuyais de toi!"
Elle vient de s'assurer que je ne suis pas près de lui refuser l'accès à mon lit pendant un bon bout de temps, la p'tite!
Ce matin au déjeuner, je lui demande si elle est venue me rejoindre parce qu'elle avait fait un cauchemar
"Non", qu'elle me répond.
Je lui demande donc pourquoi elle a décider de venir dormir avec moi, si ce n'est pas à cause d'un cauchemar.
Elle réfléchit longuement, et me dit "parce que je m'ennuyais de toi!"
Elle vient de s'assurer que je ne suis pas près de lui refuser l'accès à mon lit pendant un bon bout de temps, la p'tite!
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